潮目

  クリスマスが過ぎ、あっという間に年末。 今年は一段と、自分自身に向き合う時間になった。 正直、あまりお金を稼ぐことはできなかったし、 音楽活動のことばかりを悶々と考える毎日だった。 それでも、ライブをやったり、ギターを教える仕事を始めることができたのは、 心から喜べる出来事だった。 悲しくなってしまうので、今もあまり人に話すことができないけれど、 私は、両親を10代、20代のうちに亡くしている。 （ここには、こっそりと書きます。） 二人から受けていた影響はとても大きく、 長いこと、大事な支柱を失ってしまったような気分でいた。 これからの人生をどう生きていったらいいのか、 時間が経てば経つほど、本当に分からなくなってしまっていた。 そんな状況でも、 自分が自分でいられたのは、音楽のことを考えているときだった。 色々なものを一旦捨ててでも、 音楽活動をゼロから始めてみようと思った。 正直、もし両親が今も元気に生きていてくれたら、 歌を歌ったりなんてことはしていないと思う。 今年は、そんな決心をして二年目の年だった。 自分の作品が誰かに届く喜びを知った。 本当の意味で、自分の足で立てるようになるには、  まだまだ時間がかかるかもしれないけど、  その一歩を踏み出すことができた年だったと思えている。

  先日SNSを眺めていたら、とある芸人さんが 「人や物事に対して、重たいと続かない」 「想いが重たすぎると、続かない」 という趣旨の話をしている動画が流れてきた。 その芸人さんのふんわりとした雰囲気も相まって、確かにそうだと思った。 同時に、自分の心や身体に伸しかかる、ずっしりとした重たさを自覚する。 今まで過ごしてきた時間や経験、積み重ねてきた選択が、決して軽いものであるはずはない。 それも承知の上で、もっと軽やかになれたらなんて素敵なことだろうと思う。 たんぽぽの綿毛には、「別離・別れ」という花言葉があるらしい。 綿毛が風に乗って軽やかに飛んでいく様を想像すると、 それは悲しい言葉ではないように感じる。

  過去も未来もなく「現在」だけを見つめて生きていた瞬間が、 私にもきっとあったのだと思う。 しかし今となっては、ただ "今だけ" に身を置くことが驚くほど難しい。 たとえそれが明るく、幸せなものだったとしても、 積み重なっていく過去と形の見えない未来に圧倒され、 身動きがとれなくなる自分がいつもどこかにいる。 「今そこにないもの」について考えることが、私はとても苦手だ。 『ここ』という曲は、 一年以上も前に布団の上でふっと生まれた。 短い曲なので、セットリストの一曲目に置くことが多い。 振り返ってみれば、私はこの曲を歌うことで、 過去と未来の間で揺らぐ自分を そっと「現在」に引き戻していたのかもしれないと思った。 時を経て、曲は自分の手もとから少しずつ離れていく。 その過程で、自分で書いた歌詞は別の表情を見せてくれたりする。 私自身も刻々と変化をしつづけている確かな証拠だ。 気がつけば、自分にとってこの曲がとても大きな存在になっていた。

  私にとって初めてのCDが出来た。 5歳から始めたクラシックギター。よくある子供の習い事だったのかもしれないけど、音楽は自分にとって特別な存在だった。ときに救われ、ときに憎んだりもして、まるで家族みたいに共にあることから逃れられない感覚。 もう立派な大人の年齢になってしまって、楽しいことも悲しいこともそれなりに経験してしまった。そんなとき、歌がぽつりぽつりとうまれはじめた。そして、CDというひとつの形になった。これは些細なことであるけど、やっぱり大きな出来事でもある。これまでを振り返ったとき、全てが今に繋がっていたのかもしれないと思える。救われる。 生きていると失うことの方が断然多いのだろうな。 なにかを作るって救いであり、祈りだ。

世間の目 他人の目 自分の目 常に誰かが私を見ている気がする。 優しくて、賢い人になりたかったし、 誰かに褒めて欲しかった。 ふぅっと息を抜いて、 楽になれたらいいな。 そんなときの自分が一番素敵なのかも。

 冬の晴れた日、夕暮れ時になると、時折空は素晴らしい表情を見せてくれる。 それは人間の理解の範疇を超えたもので、不思議な力に満ちている。 人間は決して万能ではないことに安心する。